inget att klaga på egentligen
Har ju typ dussintals med skojiga saker att pyssla med härhemma:
-
Gå ut med en möglig kompost och kanske få en, två, tre kväljningar och känna den syrliga fräscha smaken av galla - ni vet den smaken?
-
Plugga sådant som alla andra gjorde klart för ett halvår sedan.
-
Försöka underhålla en extremt kräsen liten kisse.
-
Gå upp i vikt.
-
Längta efter bättre tider.
-
Bita på naglarna.
-
Kolla på min fotvårta.
-
Fila på min fotvårta.
-
Dricka te.
-
Ta ett fotbad för att få bort min outsägligt äckliga fotvårta.
-
Känna mig otränad.
-
Lyssna på alla jävla barn som låter som att dom blir mördade på ett väldigt smärtsamt ute på gården.
-
Hänga upp ett hänglås.
PUSSOCHSNUSK
Lagom är BÄST
Är det någon mer än jag som stör sig på alla de där uppmärksamhetskrävande människorna ute på krogen? Ni vet de där som hänger i taklamporna som om de vore Tarzan i en jävla lian, de där som med flit häller ut en halv äckelöl på dina nya, sjukt dyra, zebramönstrade tights ifrån American Apparel (som för övrigt är världens coolaste affär), de där idioterna som tror att de kan kasta sig ut över ett publikhav och bli väl mottagna fast de beter sig som as?
För att inte tala om de som vaggar från höger till vänster med en apatisk min som säger "jag är bara här för att alla andra är det men egentligen hatar jag att dansa och skäms som fan när jag gör det". De som sedan går in på toaletten och spyr för att de tröstat sig med att häva i sig rödvin. Det är okej att inte gilla att gå ut och dansa, så låt oss slippa er därute på dansgolven!!!
Tacka vet jag oss, vi som hör till de där lite lagom osvenska. Vi som dansar lagom mycket, dricker lagom mycket och ler lagom mycket. Jag älskar lagom. Vi borde införa förbud mot folk som inte är alldeles lagom ute på de svenska nattklubbarna.
För att inte tala om de som vaggar från höger till vänster med en apatisk min som säger "jag är bara här för att alla andra är det men egentligen hatar jag att dansa och skäms som fan när jag gör det". De som sedan går in på toaletten och spyr för att de tröstat sig med att häva i sig rödvin. Det är okej att inte gilla att gå ut och dansa, så låt oss slippa er därute på dansgolven!!!
Tacka vet jag oss, vi som hör till de där lite lagom osvenska. Vi som dansar lagom mycket, dricker lagom mycket och ler lagom mycket. Jag älskar lagom. Vi borde införa förbud mot folk som inte är alldeles lagom ute på de svenska nattklubbarna.
-
Jag känner mig som Strindberg; jag har ångest, jag inbillar mig saker och jag skriver 1800-talsnoveller. Skillnaden är bara jag inte lyckas med mina.
Hej!
Jag tänkte bara påpeka hur bra jag trivs med mina håriga ben och tja... min pojkvän tycks faktiskt också gilla dom. Ganska mycket, till och med. Yummi!
Mitt liv som slampa.
Alla går vi väl stundom igenom personliga kriser. Många söker efter sin speciella plats här på jorden (somliga finner den aldrig, ger upp hoppet och lämnar oss därför för att söka någon annanstans) Självklart har jag varit där jag med, jag är ingalunda omänsklig. Men! idag förstod jag för första gången på riktigt att jag tagit mig ur denna kris. Jag behöver inte längre yra runt som en vilsen själ, jag har nämligen funnit min plats som klassens egen lilla matteslampa.
Några frågor man ofta får höra som matteslampa:
Assåh, vad är en matteslampa egentligen? Är det som en vanlig slampa?
En matteslampa och en vanlig slampa skiljer sig egentligen rätt mycket från varandra, i och med att matteslampan oftast inte hånglar med sina offer utan ställer sig in hos dem för att få hjälp med olika mattetal. I utbyte får offren uppmärksamhet av den eftertraktade matteslampan. När offret inte är tillräckligt effektiv/smart så tröttnar matteslampan och letar snabbt upp ett nytt offer att sätta klorna i (detta är något som påminner väldigt mycket om den klassiska slampan)
Hur ska jag gå till väga om jag vill bli matteslampa, jag med?
Du bör tänka på att inte genast välja offret med bredaste kunskaper, då du då kan få problem med att playa runt. Välj istället ut personer som är knivsluga inom vissa ämnen men inte kan ett skit inom andra. Förutom det glöm inte bort att du inte ska bry dig ett dyft om ifall du sårar någon... Annars är det bara att playa på!
Jag är tretton år och matteslampa. E det normalt ???
Nej, du är ingalunda normal. Det är ungefär lika abnormt som att tända på bakbundna dammråttor i grå kavaj.
Några frågor man ofta får höra som matteslampa:
Assåh, vad är en matteslampa egentligen? Är det som en vanlig slampa?
En matteslampa och en vanlig slampa skiljer sig egentligen rätt mycket från varandra, i och med att matteslampan oftast inte hånglar med sina offer utan ställer sig in hos dem för att få hjälp med olika mattetal. I utbyte får offren uppmärksamhet av den eftertraktade matteslampan. När offret inte är tillräckligt effektiv/smart så tröttnar matteslampan och letar snabbt upp ett nytt offer att sätta klorna i (detta är något som påminner väldigt mycket om den klassiska slampan)
Hur ska jag gå till väga om jag vill bli matteslampa, jag med?
Du bör tänka på att inte genast välja offret med bredaste kunskaper, då du då kan få problem med att playa runt. Välj istället ut personer som är knivsluga inom vissa ämnen men inte kan ett skit inom andra. Förutom det glöm inte bort att du inte ska bry dig ett dyft om ifall du sårar någon... Annars är det bara att playa på!
Jag är tretton år och matteslampa. E det normalt ???
Nej, du är ingalunda normal. Det är ungefär lika abnormt som att tända på bakbundna dammråttor i grå kavaj.
5 skäl att inte vara religiös.
1. I och med att du inte tror på gud (observera gärna; ingen stor bokstav) kan Du (stor bokstav) inte hamna i dennes underbyxor när du dör. *
2. Det är varmt i helvetet. (Och det är kallt i Sverige nu, särskilt i Kiruna.)
3. Det är fritt fram för att krydda tillvaron med diverse snuskiga sexlekar.
4. Om du impulsivt skulle mörda alla fula människor du ser kommer du förmodligen hamna i fängelset men du slipper i alla fall be om syndernas förlåtelse. Klar fördel.
5. Du får se ut hur fan du vill och äta vad fan du vill.
Osv.
* Detta, mina förtrogna, kom jag och B på när vi studerade himlen idag och upptäckte att där fanns fartränder. Efter en stunds analysering så förstod vi att det måste vara så att gud har ätit ngt hen inte tål. Choklad, t.ex.
Jag är helt seriös, jag lovar. Jag vet ju inte vad vare sig ironi eller sarkasm är.
2. Det är varmt i helvetet. (Och det är kallt i Sverige nu, särskilt i Kiruna.)
3. Det är fritt fram för att krydda tillvaron med diverse snuskiga sexlekar.
4. Om du impulsivt skulle mörda alla fula människor du ser kommer du förmodligen hamna i fängelset men du slipper i alla fall be om syndernas förlåtelse. Klar fördel.
5. Du får se ut hur fan du vill och äta vad fan du vill.
Osv.
* Detta, mina förtrogna, kom jag och B på när vi studerade himlen idag och upptäckte att där fanns fartränder. Efter en stunds analysering så förstod vi att det måste vara så att gud har ätit ngt hen inte tål. Choklad, t.ex.
Jag är helt seriös, jag lovar. Jag vet ju inte vad vare sig ironi eller sarkasm är.
"I ditt eget huvud kan ingen höra dig skrika. Om du inte har ett hål i det vill säga."
Och där hade vi livets käftsmäll. En sak är säker - finns det ngn där uppe är hen jävligt bitter. Hoppas det går, annars... 7 veckor till höstlov och jag stirrar mig blind...
Will you marry my brace?
Den fjortonde augusti är det ödesmättade datumet som klingar falskt i allas öron. Det är denna sensommardag som mitt lidande blir komplett. Jag ska få tandställning, vilket visserligen är en bra investering inför framtiden (jag har ju faktiskt ganska stora svårigheter med att äta äpple, knäckemacka o.s.v.) men i som i kombination med att jag ska börja gymnasiet sex dagar senare känns litegrann som en halv död. Jan Fagerström har skrämt upp mig och sagt att de små riskerna som finns är att man t.ex. kan tappa tänder, tvingas göra rotfyllning och att tänderna kan gå tillbaka direkt när man tar bort rälsen. Dessutom finns det ingen som helst garanti för att mina tänder kommer att bli bra. Som sagt, fjortonde augusti är ett ödesmättat datum.
